冷静な今だから書いておく。

ここ数ヶ月、自分の感情がおかしい。

少しのことでイライラがぶわっと沸いてくる

前もどこかの記事で書いたけど

瞬間湯沸かし器。

人生でこんなにイライラすることなんてこれまでなかった。

逆に怒るというのが苦手で

怒りという感情を発するのが苦手で

友達や恋人にイラついたとしても

声を荒げて怒りを露にすることなんてほとんどなかった。

だからこの数ヶ月の自分は

初めてみる自分。

あぁ自分ってこんなに気性荒いんだって

改めて思った。

これがわたしの本性なのかと。

自分が怖い。

負の感情を抑えられない自分が怖い。

この負の感情が

娘に与える影響はどれだけのものなのだろう。

娘に嫌な影響を与えているんだろうな。

怒りたくない。

これまで通り

のほほんと、怒らない、怒るのが苦手な自分でいたかった。

なんでこんなに怒れるんだろうと冷静に考えたとき

●自分の思い描くペースを崩される

●娘に対して、知らず知らずのうちに｢こうしてほしい｣という期待を持ってしまっている

●ただただ睡眠不足、疲労で余裕がない

これらに尽きるのかなと。

順調に事が進めば

わたしの休める時間が持てるし

わたしのやりたいことの時間が持てる。

それが根底にあるのかな。

冷静に考えよう。

怒れるときこそ冷静になって

俯瞰で省みよう。

きっと今の娘にとって

3歳の娘にとっては

親がすべて。

ママがすべて。

絶対的な味方でいたい。

余裕がないときもあるけど

娘にとって安らぐ存在でいたい。